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Telefonterror: Kaltschaum am Arsch

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Das Telefon klingelt. Es klingelt schon den ganzen Morgen, und es geht mir auf den Keks. Ich habe keine Zeit, mich darum zu kümmern. Es ist viel zu tun, ich stecke bis zum Hals in Arbeit, während ich zeitgleich versuche mit dem Rauchen aufzuhören, weil meine Freundin Nichtraucherin ist und, wie sie sagt, keine Lust hat, ständig einen Aschenbecher zu küssen. Das ist ja in Mode neuerdings. Nirgends darf man mehr rauchen. Überall hängen diese lästigen Schilder der Gesundheitsmafia, auf denen steht „Rauchen Verboten“, und in letzter Zeit höre ich jedes Mal, wenn wir an einem vorbeigehen: „Siehst Du, Darling, die haben Recht. Rauchen ist eklig und ungesund.“

Ich bin begeistert. Es ist zum kotzen. Und warum zum Teufel muss ausgerechnet jetzt das Telefon klingeln, ohne Unterlass? Ich nehme ab.

„Hallo?“

„Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen!“

„Woher haben Sie Arschloch meine Nummer?“

„Hui, da ist aber einer schlecht drauf … wollen Sie denn gar nicht wissen, was Sie gewonnen haben?“

„Was denn? Ewige Gesundheit? Glückseligkeit?“

„Nein, viel besser: Sie haben unsere neue patentierte und prämierte Kaltschaum-Matratze gewonnen!“

„Kaltschaum am Arsch, mein Freund, ich hab ein Wasserbett von www.aqua-comfort.net/. Was zum Teufel will ich mit Kaltschaum?“

„Na, weil Kaltschaum viiieeeeel…..“

Ich schmeiße das Handy in eine Ecke des Büros, wo es sich in seine Einzelteile auflöst. Ich lasse mich auf den Schreibtischstuhl fallen und denke daran, wie ich meine Freundin letzte Nacht auf unserem Wasserbett beglückt habe. Auf die Zigarette danach musste ich natürlich verzichten. „Was soll’s“, sage ich laut. „Wer braucht Zigaretten, wenn er Sex im Wasserbett haben kann? Es gibt nichts Besseres!“

„So seh ich das auch Darling“, sagt eine Stimme hinter mir. Ich drehe mich um. Meine Freundin steht im Büro. „Ich hab Dessous gekauft. Willst Du nicht morgen weiterarbeiten? Komm, lass uns nach Hause fahren… ich würde sie Dir gerne vorführen … im Bett.“